Droga, mil vezes droga!

Claro que não ia demorar muito pra eu começar a neurar.Bom, não sei se todo mundo sabe, mas aqui nos EUA não existe licença maternidade. Não há uma lei que diga tempo mínimo ou coisa assim. Está a critério de cada empresa decidir se quer dar e quanto dar de licença pra funcionárias.
Pois bem. Eu consultei o site interno do RH da minha empresa ANTES de a Clarice existir. Para o meu tempo de empresa, vi que teria direito a 13 semanas de licença remunerada (eles chamam essa licença de short term disability, e ela é aplicada a quando vc tem um problema de saúde e não pode vir trabalhar, por exemplo). Até aí ok, não são os 6 meses de Brasil nem 1 ano do Canadá, mas já tava valendo 3 meses pra ficar com ela em casa.
Daí, eu abri meu processo de licença maternidade. Na sexta feira uma pessoa do RH me liga pra me informar o que eu preciso fazer (papéis que preciso preencher e toda a burocracia). E me diz se eu vou querer tirar 6 OU 7 semanas. Eu disse que não, que pelo meu tempo de empresa eu iria tirar as 13 semanas. E a bonita vem me dizer que o site está ERRADO, pois aquele tempo não se aplica a licença maternidade pois, nas palavras dela "não precisa de todo esse tempo já que não há nenhuma doença". Quase mandei essa filha de quenga pra puta que o pariu (perdoem o meu francês). Só disse pra ela que o site estava errado, ela disse já saber e que eles já pediram uma correção mas ela ainda não foi feita. Pediu desculpas e bla bla bla. Nessas horas eu já estava tão puta da minha vida que eu desliguei o telefone e fui pra casa AOS PRANTOS. Chorei o caminho pra casa inteiro, vomitei no carro (de tanto chorar, comecei a tossir incontrolavelmente e aí já viu), cheguei em casa chorando e fiquei chorando até sei lá que horas. E estou chorando enquanto escrevo isso.
Gente, só de pensar na minha filha com menos de 2 meses e eu tendo que voltar pro trabalho eu tenho vontade de sumir. Me sentindo uma mãe de merda, mesmo. Meu marido vai ficar com a Clarice até pelo menos 6 meses pois não quero que ela fique na creche antes disso. Estou com medo de não conseguir sustentar a amamentação (pelo menos aqui na empresa tem uma sala reservada pra ordenhar e tem até enfermeiras, mas sei lá...), estou com medo de a Clarice não me amar (oi?) já que ela vai ficar com o papai o dia inteiro, tenho medo do meu marido não dar conta de um bebê tão pequeno e surtar, tenho medo de dedicar todo o meu tempo em casa a ela e não conseguir dar um mínimo de atenção ao meu marido, tenho medo das noites que não vou dormir e terei que trabalhar no dia seguinte, tenho medo de não ser uma mãe boa o suficiente... Eu tou MUITO triste, do verbo PARA-O-MUNDO-QUE-EU-QUERO-DESCER.
Eu sei que o que não tem remédio, remediado está. Eu sei que tudo se ajeita, eu sei de tudo isso. Mas os hormônios + sentimento de impotência estão me matando. Eu sei que milhões de mulheres americanas passam por isso (país de primeiro mundo de c* é ro**) e todo mundo sobrevive, mas não era isso que eu queria. Enfim, só um desabafo mesmo. E se vc chegou até aqui, um beijo em vc, sua linda.

Gripe!

Oi amoras!

Peguei uma gripe absurda no ano novo... Estou com o nariz entupido, olhos vermelhos e ardidos, um pouco de dor de cabeça e MUITA, MUITA tosse. Sabe daquelas tosses que doem a barriga e a cabeça ao mesmo tempo e que vc tosse tanto que vc quase vomita? Pois é, essa sou eu há 5 dias.

A questão aqui é que ontem o bichinho da preocupação veio me pegar. Fiquei asistindo um programa que chama One born every minute, que mostra pessoas e seus trabalhos de parto. Uns naturais, outros com anestesia, outros que deram errado... E ontem, o que eu tava assistindo, era de uma menina de 18 anos que estava em trabalho de parto e quando estouraram a bolsa dela, viram que tinha mecônio. Daí, depois de 14 horas com contrações, a nenem nasceu. Gente, a imagem da menininha nascendo e sendo acompanhada por uma explosão de um líquido verde me assustou MUITO. A meninininha ficou um tempão sem respirar, ela virava os olhinhos... E eu, claro, chorei. Imaginei se acontece qquer coisa pelo menos PARECIDA com a Clarice. Chorei sentida.

Daí eu comecei a me preocupar com os "e se". Eu tenho placenta anterior, que é a placenta na frente do útero e não atrás, como deveria ser. De acordo com meu médico, isso não tem implicação nenhuma na gravidez e a única coisa que difere de quem tem placenta "normal" é que eu não consigo sentir tanto os movimentos do bebê. E ISSO ACABA COMIGO!!!

Nessa altura do campeonato, todo mundo que tá grávida mais ou menos do mesmo tempo que eu fica falando do quanto o bebê mexe, do quanto elas sentem chutes e pontapés e tudo mais. E eu? Bom, eu sinto a Clarice, no máximo, 3 vezes por dia. E é pouco e muito rápido. Como se fosse só um peteleco e pronto, cabou. E ontem, com toda a tosse (que na minha cabeça tah incomodando a Clarice) + um corrimento transparente + não sentir a Clarice mexer = Val surtando.

Fui dormir meia noite e meia só porque tomei um antigripal (que foi o único que o médico liberou e que dá sono). Meu marido fofo fez um chá de camomila com mel e eu tomei, o que ajudou o sono a vir. Mas eu acordei com a pulga atras da orelha de novo... Eu já senti a Clarice mexer hoje (de novo, rapidinho e fraquinho), o que me tranquiliza. Daí eu liguei pros meus pais e qual foi a primeira pergunta do meu pai? "Ela tá mexendo???"

AH MEU DEUS. Eu tou cansada de responder pras pessoas que eu não a sinto mexer tanto, que eu tenho placenta anterior, bla bla bla. Tou cansada de escutar "mas isso é normal?" ou "nossa, que menininha preguiçosa, ela deveria mexer mais a essa altura da gravidez!".

Sei lá, toda essa minha "revolta" podem ser hormônios também. Ontem eu fiquei brava com o marido porque ele não queria assistir TV comigo (ele tava no sofá ao meu lado, só estava com o computador no colo). Hahaha, tadinho.

Enfim, eu espero que daqui pra frente eu comece a sentir a Clarice mais e mais... Porque me ajuda muito ter essa certezinha de que tudo está bem com ela :)

Peixos!

Tem dias que a noite é phoda...

Porque tudo isso aconteceu num período de menos de 24 horas:

- fui informada que preciso trocar 2 pneus do meu carro;
- meu cachorro comeu um pote de creme meu da Biotherm que custa caro;
- briguei com o marido;
- descobri que um problema elétrico que estava dando em casa foi culpa do marido e por isso vamos ter que pagar o eletricista que foi lá "consertar" (e esse nem foi o motivo da briga!);
- derrubei uma xícara de chá quente no colo que espirrou na minha calça (e fez parecer que eu fiz xixi na calça), na blusa (que manchou pq era chá verde), na cadeira do escritório (que fez minha bunda ficar molhada) e derrubou no teclado do laptop. E agora não funciona a seta pra baixo e a letra M. Sorte a minha ser analista de sistemas e conhecer o sistema ASCII (obrigada ALT+109, olá segundo colegial!)
- o almoço que eu trouxe hoje azedou e eu não consegui comer;
- Eu vou pra uma estação de ski este final de semana e estamos no meio do inverno. Mas é claro que agora está fazendo 20 graus POSITIVOS (sim, porque se eu fosse ficar aqui na minha cidade ia fazer 20 negativos). e por falar nisso, não tem neve quando a temperatura está positiva. Ah, que legal. Mas tudo bem, é igual ir a praia e estar chovendo, então isso aqui até que é menos mal.

E onde se acha sete ervas aqui nesse país, minha gente? Ou uma benzedeira? qualquer coisa, pq tá complicado! rsrsrs

O frio, o normal dos outros e a dúvida.

Pessoas bonitas, como estão?

Aqui está um frio de lascar! Sensação de -30 com tempestade de gelo e tudumais. Sabe aquelas coisas de filme, que as árvores ficam "caramelizadas" de gelo? Pois é, está assim! Depois posto umas fotos pra vcs verem, é muito bonito! Mas 5 minutos fora do aquecimento já fazem o seus dedinhos do pé congelarem :op

Enfim, ontem eu fui à Dra. Gineco ver o porque do atraso de 1 mês. Comentário dela? Normal. "Ah, relaxa, é normal. Vc tem SOP e precisa voltar a tomar anticoncepcional pra controlar o problema". Vaca Chata dusinferno! Bom, agora vou ter que voltar com o AC (que não é comprimido, é um anel que vc introduz e fica lá por 21 dias) e ver no que dá. Na verdade eu não estou tão P da vida assim porque minha vida está numa indefinição absurda nesse momento. Eu não sei se vou voltar pro Brasil, se vou morar aqui de vez, se meu marido vai trabalhar em outro estado, se vamos comprar uma casa, se vamos continuar alugando, se... Não sabemos de nada. Então, como tudo tem seu tempo, vamos deixar rolar.
Mas eu só cheguei à conclusão acima depois de uma noite de sono bem mal dormida e um mau humor danado. Explico: contei pro marido sobre o que a médica disse, que era normal, que eu achava que não era normal porra coisa nenhuma e que não queria tomar AC nenhum. Que se fosse SOP ela teria que tratar, oras! Ele, com a maior cara lavada e paciência, só responde: Mas amor, pra quê a pressa? Não temos definição nenhuma e quando estiver tudo certinho a gente só para o AC e pronto... Vai dar tudo certo...

E nessa hora metade de mim estava dizendo - É mesmo, ele está certo. A outra metade estava GRITANDO: CALMA NADA, NÃO VAI DAR NADA CERTO, A GENTE NÃO VAI CONSEGUIR TER UM FILHO, VAI DAR TUDO ERRADO E VOCÊ NÃO LIGA PRA NADA!

E aí eu só deixei o lado loka gritar um pouco, fiquei chateadinha e hoje de manhã acordei melhorzinha. Afinal, calma nunca fez parte de mim e por isso que casei com quem eu casei, né? :O)

Então bora voltar pro AC e resolver todo o resto que ainda não está resolvido. Pronto. E enquanto isso eu tento calar aloka que grita em mim quando vê bebês nas ruas, quando vê mulheres grávidas, que adora quando alguma amiga pede para comprar coisinhas de nenem pra mandar pro Brasil só pra poder ver tanta coisa bonitinha, que imagina como vai ficar com barrigão...

Gritos abafados me dão arrepios.

Semaninha chatinha...

Olá pessoal!

Essa semana foi bem chatinha pra mim. Explico: Há algum tempo fui informada pela minha gineco que meu papa nicolau deu uma alteração. Ela não me disse exatamente o que, mas pediu que eu fosse até lá para que eu fizesse uma colposcopia. Pediu que eu tomasse um Tylenol antes do procedimento, para evitar que doesse tanto. Semana passada eu fui lá fazer o exame. Doeu um pouco sim, é chato e depois fica uma cólica muito chatinha (Eles fazem biópsia e por isso o corpo reclama). E daí que me ligaram pra falar do resultado na segunda feira. Mild dysplasia. Li na internet e basicamente são células se produzindo de uma forma estranha no cérvix. Li que pode ser que suma depois de um tempo ou pode ser que evolua para um caso mais grave (câncer). Mas enfim, não gostei. Fiquei chateada. Eu sei que vai dar tudo certo, que vai ficar tudo bem. Mas a cabeça aqui já ficou trabalhando a mil, pensando que talvez isso atrapalhe o plano baby... Sei lá, eu sei que não vai dar em nada. Mas eu tou meio chateada. Pode?

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E é quase natal! E olha a previsão do tempo para amanhã:

VAI NEVAR! E isso sim deixou a pessoa aqui animada! Vai ser o primeiro Natal que passo aqui na terra do Tio Sam e já vai ter neve. E vamos passar a noite do natal com amigos queridos. Vai ter até a presença ilustre do velhote barrigudinho! hehehe. As crianças vão adorar, eu imagino.

Bom, ainda não vou desejar feliz natal pois planejo passar por aqui amanhã. Vou agora ver as novidades de vcs, tá?

Beijinhos em cada uma!

Aponta pra fé e rema...

As vezes me bate um sentimento que eu não sei explicar de onde veio e pra onde vai. É uma tristeza misturada com nostalgia e uma pitada de impotência. Explico: tenho hoje, tudo o que quero na vida (ou quase tudo). Sou casada com o homem da minha vida, tenho um gato e um cachorrinho lindos e que não poderiam ser mais bonzinhos (poderiam sim, mas do jeito que tá tá ótimo), tenho uma boa carreira, não ganho rios de dinheiro mas também não passo necessidade, tenho amigos, gosto e sei um pouco de fotografia e tenho uma família muito bacana, no geral. Mas nesses dias o que eu não fui e não tenho me fazem falta. Eu não fui pra Europa ainda. Eu não fui bailarina e nunca vou ser. Eu não tenho filhos ainda. Eu não sei falar francês fluente ainda. Se eu fosse mais paciente, talvez eu hoje tivesse o que eu queria(O). Meus pais e amigos mais queridos estão a 10000km de distância de mim. Eu não conheço Bonito, meu cabelo não é o mais legal do mundo, eu ainda não perdi os 10kg que eu quero perder, eu não sei tirar fotos tão bem quanto eu gostaria, eu não...Me cansa ter tanta sede de viver, de vez em quando. Me cansa, nesses dias, achar que a grama do vizinho é mais verde e que eu sou um fracasso. Eu sei que eu não sou, eu sei que todos nós temos problemas de vez em quando e nem por isso a vida é melhor ou pior. Eu não tenho motivos pra reclamar, não mesmo. Mas hoje, na minha cabeça, é um dia cinza pra sentir falta do que eu não vivi. Falta do cheirinho do filho que eu ainda não tive. Das fotos tiradas no mochilão pela Europa. Do aniversário de 10 anos de casada. Da festa de casamento no Brasil. De desencaixotar a mudança pra casa nova, de me formar na escola de balé, de ter uma exposição de fotografia com o meu nome.
Essa tristeza só é diminuída em saber que algumas dessas coisas eu ainda vou poder fazer. Mas no lugar da tristeza só me bate medo. Um medo muito grande de eu, pra ter o que eu quero, ter que perder o que eu tenho. Medo de não conseguir, de sei-lá-o-quê.
Hoje o dia está cinza, pensando no que não fui e que poderia ser. Ou não.

"Quero apenas cinco coisas... Primeiro é o amor sem fim. A segunda é ver o outono. A terceira é o grave inverno. Em quarto lugar o verão. A quinta coisa são os teus olhos. Não quero dormir sem teus olhos. Não quero ser... sem que me olhes. Abro mão da primavera para que continues me olhando". Pablo Neruda

Sei lá!

Daí que o blog tá abandonado mesmo, I know. Eu fiquei 3 semanas no Brasil sem celular/computador e peguei uma gripe dusinferno. Agora eu tou de volta, na MINHA CASA. Eu sei que é estranho, mas eu já sei que minha casa é aqui e que a casa dos meus pais é só a casa dos meus pais. Eu não sei como eu consegui viver tanto tempo naquele quarto apertado, cheio de parafernalhas e com um cachorro que faz xixi aonde quer e quando quer. Tava com saudade do meu canto, do meu cachorro, da minha cama... E agora que maridão tá aqui comigo, eu não poderia desejar mais NADA! :O)

E daí que eu decidi vir postar hoje, mas por quê? Bem, uma coisa mexeu muito comigo 2 dias atrás. Isso aqui. E eu não me conformo. Não me conformo com a nossa comoção contra a morte, já que sabemos que é só questão de tempo. Mas não me conformo mesmo é com ela acontecer com tão pouco tempo. Não é natural, não é certo. Eu sei que não existe certo e errado, mas se um dia eu conhecer alguém que ache que partir aos 10 meses de idade é certo, eu JURO que esgano a tal pessoa. Não é viável pensar na dor desta mãe (que aliás, é uma guerreira sem fim) nem no completo estado de choque que uma coisa assim traz. Chorei quando li esta notícia. Me senti um caco e cada dia mais eu deixo de entender o porque de tudo. Da vida. Da esperança. Da morte. E aí me lembro de uma música do Peter Gabriel, I Grieve.

So hard to move on,
Still loving what's gone
Said, life carries on...

The news that truly shocks is the empty page.

E é verdade. A novidade que choca é a página vazia, o não mais, o nunca mais, o não saber.

E pra essa mãe? Eu não tenho o que dizer. Queria poder pedir desculpas pelo resto do mundo, pela injustiça que é tudo isso. Queria poder fazer alguma diferença positiva. Queria escrever o texto mais lindo do mundo pra arrancar a dor de desta família por pelo menos uns minutos. Sei lá. Acho que como todo o resto da humanidade, eu só queria entender os porquês.