Clariçoca!

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11 novembro 2010

Ansiedade e admirando a coragem alheia

Hoje eu me peguei presa em pensamentos. E meu Deus, como eu sou ansiosa! Estou esperando uma decisão muito muito grande que pode mudar a minha vida. E como boa libriana, eu fico pesando prós e contras, fico imaginando sins e nãos, me perco em alternativas e desvios no caminho. Além disso, eu tenho um péssimo hábito de guardar tudo só pra mim enquanto as coisas não estão 100% resolvidas.E tal qual uma panela de pressão, acumulo pensamentos e decisões imaginárias até que elas explodam (ou eu exploda). Quando a gente consegue um objetivo, parece que ele perde "grandeza" e já partimos pra outro desafio até que não nos reste mais nada (Sempre encontramos algo, mas enfim). Não consigo sossegar e isso as vezes é um saco!
Fora esses meus devaneios, ontem estava assistindo Hell's Kitchen. Pra quem não conhece, é um programa de TV de um chef de cozinha bastante famoso chamado Gordon Ramsey. Bem, o cara é um TROGLODITA. Ele chega a chamar algumas mulheres de "stupid cow" (vaca burra) e uns caras de "moron" (retardado). Enfim, é um reality show aonde chefs de cozinha tem que passar por desafios toda semana e quem conseguir se salvar até o fim vai ser chef de um restaurante enorme e chiquérrimo em Los Angeles. Gente, é querer DEMAIS alguma coisa e confiar MUITO no próprio taco participar de um programa desses! Se vc for bem, parabéns, vc vai ficar com uma boa imagem e será bem reconhecido no seu mercado. Agora, e se vc não for? E se o cara te chamar de vaca burra e vc tiver que aguentar calada? Gente, eu não aguento desaforo não! Eu voaria no pescoço do indivíduo NA HORA! E além de me expor ao ridículo, seria presa. Não, prefiro meu anonimato!
Agora é decidir o que eu quero, focar no que eu quero que seja e esperar o Universo conspirar!

05 novembro 2010

Oi? Q? Já é novembro?

Pois é minha gente... Estou aqui pensando em tudo o que tenho pra fazer e me dei conta que já estamos em NOVEMBRO... Eu não sei se foi assim pra todo mundo, mas 2010 passou que eu nem vi! E aqui nos EUA , em novembro, há uma comemoração que eles chamam de Thanksgiving (ou dia de ação de graças). Para eles chega a ser até mais importante que o Natal. É uma data onde as famílias se reúnem para dar graças por tudo de bom que aconteceu naquele ano e é uma data muito bonita (na minha opinião) pois não há troca de presentes ou um fundo financeiro: é apenas o ato de se juntar com a família e amigos e agradecer por tudo de bom.
Eu ainda vou fazer um post sobre tudo o que eu tenho que agradecer (E não é pouca coisa, graças!), mas como o meu calendário mostra 25 e 26 de novembro como feriado é impossível não ficar ansiosa pra essa data tão gostosa... Esse ano estou aqui com meu marido e amigos do trabalho e talvez façamos um almoço da galera... Mas eu não deixo de sentir falta da minha família... Enfim, resta-nos dar graças por eles estarem longe mas com muita saúde!
Enfim... Essa época do ano aqui também começa a ficar muito frio (hoje estamos com sensação de -3º e não é brincadeira!) e a decoração de Natal já começa a aparecer aqui e acolá... E eu não consigo parar de pensar: 2011 já está logo ali! E que seja um ano bom pra todo mundo, com menos violência, mais amor e mais paz!
Beijos!

03 novembro 2010

Tentante, outono e eleições

Mês passado eu fui pro Brasil, visitar a família e os amigos e o marido (que tava por lá). E aí que eu tinha parado com o anticoncepcional mês passado (aqui nos EUA não tem do que eu tomo e eu ainda não tomei vergonha na cara de ir num gineco por aqui). E aí que minha cabecinha aqui já começou com caraminholas MIL sobre eu estar grávida ou não. Não estou. Por um lado eu fiquei "poxa, bem que poderia...". Por outro, até que é melhor assim... Meu marido me enche as paciências insiste muito para que tenhamos um filho, mas eu não sei se agora é a hora... Meu instinto maternal tá GRITANDO, mas meu lado racional (pra variar) tá me pondo bastante freio. Enfim, vamos ver se ano que vem eu alinho essa confusão toda...

E aí que aqui é outono. E tá tudo bem bonito, as folhinhas estão ficando cada dia mais vermelhinhas... E isso me lembra que o inverno tá ali, atrás da porta. Gente, o inverno aqui não é brincadeira não! Pior ainda pra mim, que sou altamente influenciada pelo tempo. Mas pelo menos esse ano meu marido tá aqui, o que já melhora as coisas em pelo menos 40%. Ano passado eu tava aqui sozinha, e posso dizer que acordar as 7 da manhã e ainda estar de noite e sair do trabalho as 4:30 e já estar escuro de novo não é a melhor coisa da vida não... Mas vamos nos entupir de pipoca e filmes! :O)

E por aqui teve eleições ontem. Eles votaram pra senador (Que aqui é mais importante que no Brasil) e votaram pra um monte de outros assuntos. Um deles foi pra regularizar as empresas que criam cachorros desumanamente - as conhecidas puppy mills. O Missouri (aonde eu moro) é conhecido por ser o estado com maior número de puppy mills no MUNDO, o que é vergonhoso. Pra quem não sabe, puppy mills são lugares que vendem filhotes só visando o lucro. Para tanto, eles deixam os cachorrinhos e cadelinhas PRESOS DURANTE A VIDA TODA, sem contato com humanos, as fêmeas procriando sem nenhum descanso... É realmente terrível o que essas "pessoas" podem fazer com esses animaizinhos! E ainda bem, foi aprovada uma lei que regulariza como essas empresas devem criar os cachorros para que eles tenham uma vida melhor e isso já é um grande passo! Mas por eu ser contra animais valerem dinheiro, eu adoto! :O)

Enfim, post gigante e bem confuso! Fico por aqui!

01 novembro 2010

Aponta pra fé e rema...

As vezes me bate um sentimento que eu não sei explicar de onde veio e pra onde vai. É uma tristeza misturada com nostalgia e uma pitada de impotência. Explico: tenho hoje, tudo o que quero na vida (ou quase tudo). Sou casada com o homem da minha vida, tenho um gato e um cachorrinho lindos e que não poderiam ser mais bonzinhos (poderiam sim, mas do jeito que tá tá ótimo), tenho uma boa carreira, não ganho rios de dinheiro mas também não passo necessidade, tenho amigos, gosto e sei um pouco de fotografia e tenho uma família muito bacana, no geral. Mas nesses dias o que eu não fui e não tenho me fazem falta. Eu não fui pra Europa ainda. Eu não fui bailarina e nunca vou ser. Eu não tenho filhos ainda. Eu não sei falar francês fluente ainda. Se eu fosse mais paciente, talvez eu hoje tivesse o que eu queria(O). Meus pais e amigos mais queridos estão a 10000km de distância de mim. Eu não conheço Bonito, meu cabelo não é o mais legal do mundo, eu ainda não perdi os 10kg que eu quero perder, eu não sei tirar fotos tão bem quanto eu gostaria, eu não...Me cansa ter tanta sede de viver, de vez em quando. Me cansa, nesses dias, achar que a grama do vizinho é mais verde e que eu sou um fracasso. Eu sei que eu não sou, eu sei que todos nós temos problemas de vez em quando e nem por isso a vida é melhor ou pior. Eu não tenho motivos pra reclamar, não mesmo. Mas hoje, na minha cabeça, é um dia cinza pra sentir falta do que eu não vivi. Falta do cheirinho do filho que eu ainda não tive. Das fotos tiradas no mochilão pela Europa. Do aniversário de 10 anos de casada. Da festa de casamento no Brasil. De desencaixotar a mudança pra casa nova, de me formar na escola de balé, de ter uma exposição de fotografia com o meu nome.
Essa tristeza só é diminuída em saber que algumas dessas coisas eu ainda vou poder fazer. Mas no lugar da tristeza só me bate medo. Um medo muito grande de eu, pra ter o que eu quero, ter que perder o que eu tenho. Medo de não conseguir, de sei-lá-o-quê.
Hoje o dia está cinza, pensando no que não fui e que poderia ser. Ou não.

"Quero apenas cinco coisas... Primeiro é o amor sem fim. A segunda é ver o outono. A terceira é o grave inverno. Em quarto lugar o verão. A quinta coisa são os teus olhos. Não quero dormir sem teus olhos. Não quero ser... sem que me olhes. Abro mão da primavera para que continues me olhando". Pablo Neruda